Chuck Norris Facts:

Bem, na falta (ou na preguiça de procurar) de algo mais interessante/legal, aí vão alguns “Chuck Norris Facts”! Obs: prometo que tentarei compensar no próximo post...

- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chorou...

- Chuck Norris não dorme. Ele espera.

- Chuck Norris define o amor como uma relutância ao assassinato. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama....

- Se você pode ver Chuck Norris, isso significa que ele também pode te ver. Se você não pode vê-lo, pode ser que esteja a apenas alguns segundos de morrer...

- Chuck Norris consegue ganhar no Monopólio sem sequer ter uma única propriedade.

- Não existe esse negócio de Teoria da Evolução... Só existem as criaturas que Chuck Norris permite viver.

- Chuck Norris é a razão pela qual Wally está escondido.



- Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa, e pede um balde e uma arma.

- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

- Chuck Norris consegue dividir por zero.

- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não está empurrando a si próprio, ele está empurrando o mundo...

- Quando o bicho-papão vai dormir, ele checa embaixo da sua cama pra ver se Chuck Norris não está ali.

- Eles queriam colocar Chuck Norris no Monte Rushmore, mas não puderam, por causa da barba...

- Chuck Norris não procura no Google. Ele apenas encara a tela do computador, até que o Google lhe mostra o site de que precisa.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Chuck Norris respondeu “Diga: por favor!”

- Chuck Norris destruir a tabela periódica. Tudo porque ele reconhece apenas o elemento surpresa.

- Chuck Norris não lê livros. Ele apenas os encara até conseguir a informação que quer.

- Chuck Norris já contou até o infinito... 2 vezes.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. E conseguiu.

- Chuck Norris não toma banho. Ele apenas encara o chuveiro, até que este chore.

- Não existe isso de aquecimento global... Chuck Norris estava com frio, então ele ligou o aquecedor.

- O tempo não espera pelos homens. A não ser que esse homem seja Chuck Norris.

- Chuck Norris não tem forno nem microondas, pois vingança é um prato que se come frio.

- Algumas pessoas usam o uniforme do Super-Homem. Já o Super-Homem usa uniforme de Chuck Norris.


- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, ele não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira...

- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez...

- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia...

- Ao responder as questões de uma prova, escreva sempre Chuck Norris. Você vai tirar sempre nota 10.

- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores. Menos o rosa. Essa quem inventou foi Tom Cruise.

- Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.

- Chuck Norris não tem cafeteira: ele mói o café com seus dentes e os ferve com sua fúria.

- O Triângulo das Bermudas era um quadrado, até Chuck Norris dar um rounhouse kick em um dos cantos.

- Se O Exterminador do Futuro fosse com Chuck Norris, seria um documentário.

- Não existem mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Se chama Red Bull.



- O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

- O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi logo cancelado, pois ninguém pagaria pra ver um filme que durasse 14 segundos.

- Chuck Norris não segue tendências. Elas é que o seguem. Aí, então, elas acabam, pois ninguém segue Chuck Norris impunemente.

- Mistério na ilha de LOST? Chuck Norris!

- Chuck Norris só come 2 coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

- A fórmula química das substâncias mais fortes começa com CN. As mesmas iniciais de Chuck Norris. Não é coincidência. Acredite.

- Após assistir a fita amaldiçoada de “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris toca. Sâmara responde que é engano.

- Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas o fizeram piscar.

- Chuck Norris fala em Braille.

- Chuck Norris não usa drogas, pois pode prejudica-las...



- Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

- Quem ri por último, ri melhor. Quem ri de Chuck Norris, morre.

- Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, se chamaria “2 Minutos”.

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E quais outros Chuck Norris Facts vocês conhcem?
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OUVINDO: Soldier Side (System Of A Down)
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Mensagem do post:

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Bjus e até o próximo post!

Como Usar (acham que a gente é burro/idiota...):

Ás vezes parece que acham que nós somos (meio) burros/idiotas... Só assim pra tentar "explicar", porque olha só isso:

COMO USAR UMA PRIVADA:


COMO USAR UM CHAPÉU:


Só tá faltando o COMO USAR CARTÃO CORPORATIVO... Ops...
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Curioso...:

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OUVINDO: St. Anger (Metallica)
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Bjus e até o próximo post!

Sudoku em Papel Higiênico/Fim das Olimpíadas:

Pois é, lembram daquele papel higiêncio "educativo", que aquela empresa espanhola "inventou" (pra quem não lembra é só dar uma olhada no post do dia 1/05/2008, tá aí no arquivo ao lado...)? Então, agora, para amantes do Sudoku, como eu, tem também o papel higiênico que pode se tornar o seu passatempo favorito na hora de ir ao banheiro:

E pra quem é do "movimento" "abaixe o capitalismo dos EUA", tem esse aí:

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E, com o fim das Olimpíadas, chegam ao fim também a Olimpíada da Manguaça:

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OUVINDO: My Generation (The Who)
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Bjus e até o próximo post!!!
E continuem comentando que eu continuo postando (e contem pros amigos)!

Piadas/A Vara foi Encontrada:

Aí vão mais algumas piadas (desde já peço desculpas se elas ofendam alguém, por qualquer motivo...):

-MÉDICO FOFOQUEIRO:

O caipira entrou no consultório e foi falando, meio sem jeito: “Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei todo tipo de chá de planta, mas num sobe mermo...”. O médico então diz: “Ah meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São 50 comprimidos, um por dia”. “Mas, dotô, eu sou um hómi simpres, da roça... Só sei contá inté 10, nos dedo...”. “Então você vai numa papelaria e compra um caderno de 50 folhas. Você arranca uma folha a cada comprimido que tomar. Quando o caderno acabar, você já estará curado”. “Obrigado dotô! Vô agorinha mermo compra o caderno”. Logo que saiu do consultório, o caipira avistou uma papelaria, e já foi falar com a atendente: “Eu preciso de um caderno de 50 folha”. “É brochura?”, pergunta a solícita atendente. “Eita médico fofoqueiro... Já andô espaiando meu pobrema por aí...”.

- A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA:

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro no qual estão retratados Adão e Eva no paraíso. Eles começam a discutir qual seria a nacionalidade dos dois. O alemão comenta: “Olhem só a perfeição dos corpos: ela, esbelta; ele, atlético. Devem ser alemães!”. Imediatamente, o francês contesta: “Discordo! É evidente o erotismo dos dois. Ela é tão feminina... e ele é tão másculo! Sabe-se logo que são franceses!”. Movendo negativamente a cabeça, o inglês responde: “Que nada! Notem a serenidade dos rostos e a sobriedade dos seus gestos: só podem ser ingleses!”. Após alguns segundos em silêncio, o brasileiro enfim diz: “Não concordo. Olhem bem: eles não têm roupa, nem casa, têm apenas uma maçã pra comer, e conseguem pensar em sacanagem. E pior: ainda acreditam que estão no paraíso. Ah, eles só podem ser brasileiros”.

- MUITO MACHO:

O casal estava deitado na cama, assistindo TV, com a janela aberta, quando pula um ladrão, que aponta a arma para a mulher: “Agora vou te matar! Mas, primeiro, quero saber o seu nome!”. A mulher então diz: “Meu nome é Marlene”. E o ladrão: “Marlene? Mas Marlene é o nome da minha mãe... Não posso matar uma mulher com o nome da minha mãe!”. Então, ele vira a arma na direção do marido: “E você, qual o seu nome?”. “O meu nome é João Antônio, mas todo mundo me conhece por Marlene...”.

- VOCAÇÃO DUVIDOSA:

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores seminaristas: amarrou um sininho no pênis de cada um, pegou uma revista pornô e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa por primeiro, ouviu: Tlim!, Tlim!, Tlim!, e disse: “Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre a sua vocação... Vá lá tomar um banho frio”. Então ele chamou o segundo, e mostrou-lhe a capa da revista. Nada aconteceu. Começou a folheá-la, e logo ouviu: Tlim!, Tlim!, Tlim!, e disse: “Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor... Vá tomar um banho frio”. Por fim, ele chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... e nada... Começo a folhear a revista... e nada...., e disse: “Muito bem meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre! Vá tomar um banho com os seus amigos”. Tlim!, Tlim!, Tlim!

- MUNDO ANIMAL:

Na aula de Ciências, a professora diz: “Anotem a lição de casa crianças: vocês terão de pesquisar o hábitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 24 do livro, dizendo qual seu país de origem e seus costumes. Falando em animais, Mariazinha, o que as ovelhas dão?”. “Lã, professora”. “Muito bem! Pedrinho, o que as galinhas dão?”. “Ovos professora!”. “Muito bem! Joãozinho, o que as vacas dão?”. “Lição de casa!”.
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Mudando de assunto: foi encontrada a var daquela atleta brasileira de quem eu esqueci o nome... Estava em um depósito, onde estavam guardadas as varas das atletas que não conseguiram nem se classificar... Isso me cheira a trapaça...
P.S.: Sei que poderia fazer vááárias “piadas” sobre esse assunto, mas acho que todas elas já foram feitas e não sou eu que vou ficar aqui repetindo... Afinal, de repetição já bastam as promessas dos políticos...





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E ainda da "série" "Traduzindo placas do 'mundo oriental'":

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OUVINDO: Handlebars (Flobots)

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Fico por aqui!
Bjus e até o próximo post!!

Ovniporto em Bocaiúva do Sul:

O prefeito de Bocaiúva do Sul, a 40 quilômetros de Curitiba, Élcio Berti (PTB) prometeu anunciar hoje, durante a cerimônia de aniversário dos 131 anos da cidade, na Região Metropolitana de Curitiba, a construção de um "ovniporto" para o município.

Berti, que pretende atrair turistas à cidade, afirma ter visto discos-voadores na região. Apesar do empreendimento anunciado, de acordo com o site TudoParaná, o prefeito não quer revelar o local onde será construída a pista "a pedido dos E.Ts."

É, pelo jeito Bocaiúva do Sul agora vai ter turista de tudo quanto é canto do país, do planeta, do unvierso...enfim...

Bjus!

Outdoor Humano:

O norte-americano, James Wagar, de 30 anos, colocou um anúncio no site de leilões eBay, oferecendo sua nuca como um “espaço alternativo para publicidade”.

Wagar diz que manterá a propaganda por 6 meses, enquanto estiver trabalhando em Flint, no Michigan, ou assistindo jogos de hóquei em Detroit, pois, segundo ele, “estar em grandes centros aumenta a exposição da marca”.

O americano diz ter entrado para o “ramo” depois de ficar sabendo que uma mulher ganhou U$ 18 mil por uma propaganda anual na nuca, e ainda diz “estar aguardando boas ofertas. Se elas não vierem, ofereço um anúncio permanente”.

É, por isso não estranhem se virem pessoas com “tatuagens” na nuca com o número de algum candidato a prefeito e/ou a vereador na sua cidade...
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E, por falar em candidatos e tal, aí está A DEGOLA DO SENADO:

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OUVINDO: A Lot Like Me(Offspring)
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Fico por aqui!
Desculpem qualquer coisa!
Bjus e até o próximo post!

Compra de Votos... Com Pintinhos!:

Parece brincadeira, mas não é: Sandro Gonzaga, candidato a vereador pelo PV em Porto Velho (RO), foi preso na segunda-feira, dia 28, acusado de compra de votos.

Porém, ao invés de fazê-lo através de dinheiro, cestas básicas, ou afins, ele "pagava" com pintinhos...


Foram apreendidos, pela Polícia Federal, 4 mil pintinhos, que já foram doados a uma instituição de caridade.

Já Sandro Gonzaga continua como candidato (e doido para descobrir quem foi que soltou o "pio" que o levou a cadeia)...

E a pergunta que não quer calar: quantos cartões corporativos são necessários para se comprar todos esses pintinhos? É a gente que tá pagando esses pintinhos também?
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OUVINDO: Iron Man (Ozzy Osbourne)

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Fico por aqui!

Desculpem qualquer coisa!

Bjus, e até o próximo post!=)

Banana em São Paulo agora só por quilo:

Deve entrar em vigor na próxima semana a lei do governador de São Paulo, José Serra, de que bananas, em Sampa, agora só serão adquiridas por quilo.


Serra alega que atende a reivindicações de produtores da fruta, que alegam perder cerca de R$ 90 milhões por venderem, aos comerciantes/feirantes, banana por caixa, sendo que em cada uma delas vão 33 quilos, e que recebem o que equivaleria a 20 quilos.

Do outro lado, os feirantes alegam adquirir a banana não por quilo, mas por dúzia.

E os feirantes ainda vão além: dizem que a escolha por dúzia já é uma forma tão tradicional que poderão haver diversos “abacaxis”/ “pepinos” entre feirantes e consumidores... E poderá começar a decair, em São Paulo, a expressão “a preço de banana”...
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A pedidos, aí vai mais uma piada:

Um locutor de rádio, apresentando seu programa, anuncia que quem ligar naquele instante e responder corretamente à pergunta ganhará um prêmio:

- Qual é o nome do país que tem duas sílabas e uma delas você pode comer? – pergunta o radialista.

Mais que depressa, o Joaquim liga, na maior euforia:

- Aqui é o Joaquim! Eu sei a resposta! Eu sei! É Cuba!!!

Após um silêncio constrangedor, o locutor diz, bem sem graça:

- O senhor vai ganhar o brinde pela criatividade, mas, na verdade, a resposta que eu tenho aqui é Japão...
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OUVINDO: Fear Of The Dark (Iron Maiden)
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